2017年 4月 の投稿一覧

リトリートから帰ってきて以降、自分の中の憎しみの感情に向き合っていますが、結構なボリュームがあるので少しずつ取り組んでいます。

そのエネルギーにフォーカスすると、身体の奥底からねじれるようなエネルギーが動き、浮上しては抜けていきます。その度に自分のバイブレーションがよりクリアになって、すっと透き通って行くような感じになるので、濃密な憎しみのエネルギーとの対比が非常に興味深く感じます。

ずっとレナードに提示されてきたテーマに、5年越しに向き合えたことが感慨深くもあり、またこれだけの時間がかかってしまったことに対して、不可解な印象もあります。

というのは、私は「憎しみ」の感情をネガティブに捉えているつもりはなかったし、それは自分の中に在っても悪くはないと思っていると認識していたからです。

「本当にそうだろうか？」と今改めて自問していますが、私が憎しみを抑圧していたのは、単にそのエネルギーのボリュームが大きすぎて大変そうだったから、というだけではない何かがあるようにも感じます。

私はプレゼンスに在りたかったし、神に帰りたいという思いがあったのは確かです。だから神への憎しみを抑圧したのかというと、それもまた説明不足な気がします。なぜなら、私は神への怒りがあることには気づいていて、それに対しては既に取り組んでいたからです。

怒りは抑圧しなかったけれど、なぜ憎しみは抑圧していたのか？自分でも不思議です。

怒りと憎しみを比べてみると、憎しみの方がより対象への攻撃性が高い気がします。怒りは自己完結できそうな気がしますが、憎しみとなると、どうしても相手を積極的に害したいという思いのベクトルがあるので、エネルギーが対象に向かうことに、どこかで躊躇していたのかもしれません。

けれど、被害者になっているときは、加害者の側面も体験しないとバランスが取れません。二元性から抜けられずに巻き込まれてしまいます。これ故に、私は神の被害者というポジションから長い間、抜け出せなかったのでしょう。

そしてもうひとつ考えられる要因が、神への憎しみを感じる時に常に浮上していた「虚しさと絶望感」のエネルギーです。これらにしっかり対処できていなかったので、憎しみを受け止めるまで至らなかったのでしょう。

今回は虚しさと絶望感を丁寧に受け止めたので、その下にある憎しみをクリアに捉えることができるようになりました。そして起こることを起こるように起こさせることを徹底して、何が起こって来るのかをひたすら観察し続けました。

「神が憎い、神が憎い」と憎しみを浮上させ続けるにしたがって、叶えられなかった願いと、その痛みが浮上してきます。これが神への不信につながっているのですが、それらを感じ、見つめながら、「あぁ、私にはこのプロセスが必要だったのだな」としみじみ思いました。

うやむやにして「仕方がない」と飲み込んでしまっていた痛みを、明確に意識に浮上させることが、これを癒していくためには必要だったのです。

だからこそ、そのためにしっかりと神を憎まなければならなかったのだと、ようやく理解しました。

神を憎みながら、私の深いところから「妻を返せ、子供を返せ！」という叫びが湧き上がってきました。理不尽に妻子を殺された過去世の男性の叫びでした。本当はこう叫びたかったけれど、当時は言えずに飲み込んでいたのでしょう。

この過去世の悲しみは随分前にも取り組んだことがありましたが、憎しみを通して出てきた悲しみは、さらにそれよりも深いものでした。

「子供に何の罪がある？」と、小さな亡骸を抱えて嘆くとき、当時に私は身体に居ることができなかったようで、まったく身体の感覚がありませんでした。その時の悲しみを今、体と心に戻って受け止めるとき、私の心身は悲しみで押しつぶされそうに感じました。

憎しみは、耐え難い痛みの責任を取り切れない時、その痛みを外側の対象に向けた感情であると私は理解していましたが、まさにその通りでした。

憎しみを十分に浮上させた奥から現れたこの痛みを、深く受け止めるために、この男性のストーリーにさらに深く入って見ました。そうでないと、表面的なところだけをなぞって終わりにしてしまいそうな気がしたからです。

この男性にとって、妻子はどんな存在だったのか。過去にさかのぼって妻と出会ったとき、結婚したとき、子供が生まれたときの気持ちを辿ってみました。

その一つ一つの場面が本当に幸せで、妻に出会えたこと、結ばれたこと、特に子供が生まれて父親になった時、その時々に男性は神に感謝していました。

その幸せが深い分、それらが失われた時、絶望も深く、今までの幸せな時間のすべてがこの辛い悲しみにつながっていたのかと思うと、現実が底知れない悪意を持っているように感じられたのです。

神は全てを与え、全てを奪う。

もはや男性にとって神は信頼できる存在ではありませんでした。

解放のプロセスはまだまだ続きます。

感情解放ワークで自分自身に向き合っていると、しばしば被害者と加害者、責任の逃避と転嫁というテーマを見かけます。人生のあらゆる停滞と困難は、恐らくこのテーマと無関係ということはあり得ないだろうと思うほどに、ポピュラーなテーマです。

私たちは自分が関係ないところであれば、被害者も加害者もない方がいいとか思うのですが、いざ自分がその立場になってみると、途端にそのニュートラルで当たり前の見え方は失われ、苦しみに満ちたストーリーの中での役割にしっかりとしがみついてしまうのです。

苦しいのにしがみつく？と不思議に思われるかもしれませんが、深いレベルを読み解いていくと、被害者はある部分で加害者を必要とし、加害者は被害者を必要としているという、摩訶不思議な心理構造があるのです。

これは、表層意識では自覚は無いことが多いので、そう言われても気づかない方もあるでしょう。けれど両者はどちらも片方だけれは成り立たず、表裏の関係であることは確かです。

どちらも、本来自分で責任を取らなければいけない不快な感情や感覚の責任を、どうにか他者に転嫁して、自分が楽でありたい、というところで引き合っているのです。

そして、そうすることの後ろめたさから逃れるために、自分や周囲を納得させるための「正当な理由」を求めます。

実際のところ、そんなものは何の役にも立たないのですが、それがあると何となく自分のズルさが隠れるような気になるので、せっせとより強力な「正当性」をコレクションし、水戸光圀公の印籠のごとく、自分がまずい立場になった時にど～んと打ち出してきます。

周囲の人は、いくらそんなものがあろうとも、その人のずるい本質は筒抜けでしょう。バレていないと思うのは当事者だけで、この滑稽な喜劇の中で踊っているのです。

この辛さは自分のせいじゃない！と思うことで、一時、その辛さから逃れることができるように感じます。だから、誰かや何かのせいにできるように、私たちは「スケープゴート」が必要なのです。

スケープゴートの説明はこちら。

自分がこんなに不幸なのは親のせいだ！パートナーが私のことを顧みてくれないからだ！学歴が無いせいだ！自分の身長が低いせいだ！あの時あの人がこんなことをしたから！だから私は今こんな思いをしている！

ありとあらゆるものがスケープゴートになり得ます。時にその対象が自分自身であることもあるので、なかなかわかりにくく複雑になっていることもあります。

けれど、「～のせいで」と思ったときは、間違いなく自分の受け止め難い気持ちの責任を、それに転嫁しています。

そのことを認めることができるかどうかが、この「苦しくも居心地のいい地獄」から脱出できるかどうかの分かれ目になります。

脱出したいのなら、今の居心地の良さを手放さなければなりません。つまり、誰かや何かに転嫁していた苦しみを、転嫁しないで自分で受け止めるということです。

この在り方が定着すると、転嫁している方がずっと居心地が悪く、とても居られなくなってしまうので、自然に自分で責任を取る在り方を選ぶようになっていくのですが、長く慣れ親しんだ「転嫁による逃避」の構造を改めるには、最初はかなり葛藤があるでしょう。

苦しい状況について、誰のせいにもできないし、どんなものも責められないという場面をイメージしてみてください。のしかかるような重苦しさや閉塞感、耐え難い不快感が一気にやってこないでしょうか。

それこそが転嫁によって逃れていた、本来自分が受け止めるべきエネルギーなのです。

誰かに責任転嫁をされるととても不快に感じるのは、これらが押し付けられていることを確かに心と体で感じるからです。

私のせいじゃないのに私のせいにされた！という経験をするとき、同じ構図のことを自分自身もどこかで必ずやっています。

だから、腹が立った時が気付きのチャンスと思って、自分が何をしているのか、よくよく相手という鏡を覗いてみてください。見る目、聞く耳を持って取り組めば、必ず気づきはやってきます。

ズルく醜い自分に直面することは、とても勇気のいることだと思います。

誰だって清く正しく美しい自分であってほしいものですから、それとは正反対の姿なんて、見たくはないのです。

責任転嫁をしているということは、自分も実は加害者であることを認めることになります。

人は、被害者の痛みを受け止めるよりも、加害者としての痛みを受け止める方が実は難しい傾向があるようで、「私はこんなことをコイツにされたんだ！」と嘆くことはほとんどの人は簡単にできますが、「私はこんなことを相手にしてしまった！」という動揺や罪悪感などを受け止めるのは、それほど簡単ではありません。

けれど、このことがしかとできる在り方が確立されて行くと、あなたは被害者と加害者の二元性を超えて、その葛藤を味わうことがなくなっていきます。

被害者と加害者しかいなかった世界が、もっと違うものになって見えてくるのです。

チャレンジしがいのあるテーマではありませんか？

自分の気持ちをうまく表現できないという方は結構いらっしゃるのではないかと思うのですが、なぜうまく表現できないのか、その原因について、今日は書いてみたいと思います。

まず、自分の気持ちを伝えることにもどかしい思いをしている方のほとんどに、おそらく当てはまるのは、素直な気持ちを伝えたときに、否定や拒絶されたり、責められたり、あるいは自分の思いを表現したことで誰かが辛い思いをしたなどの、心に痛みを感じた経験を持っているということです。

これらの体験は、幼少期に体験されていることが多いでしょう。ということは、つまり親との関係が深く影響していることがしばしばあります。

何をやっても、いつも親は私のことを否定した、決して認めてくれはしなかったし、褒めてもくれなかった。そんな経験があると、在るがままの自分を相手に見せることをためらうようになります。

そして、相手の様子を伺いながら、相手が気に入るような自分になるように、そういう側面だけしか出せなくなっていきます。

その傾向が激しくなると、どんな自分も出せなくなるので、自分が本当は何を感じているのか、何が好きで何がイヤなのかといった、自身の真実から切り離され、全く分からなくなっていってしまうのます。

そういう状態のまま、大人になっていざ自分の気持や考えを表現しなければいけない状況になった時、とても混乱します。それを何とかして収めるために、様々な外の情報など、指針となりそうなものを手当たり次第に求めるようになったりします。

本来は自分の内側からやってくるはずの自然なサインが、全く機能しないので、そうせざるを得なくなっているのですね。

こうなると、恋愛も結婚も仕事も夢も、自分の気持ちとつながれないまま、巷に溢れる「理想的なテンプレート」をかき集めて、世間体の良い自分の輪郭を作り上げるような作業に必死になります。

けれど、結局それも自分の真実からはかけ離れているので、何も響かないしどこかフィットしない違和感を感じて、生き生きとした現実を生きるパワーも湧いて来ないのです。

このように、在るがままの自分を表現できないことの苦しみは、一言では言い表せないものです。

本当は自分を表現したいという思いを熱く持っているにもかかわらず、表現しようとすると、かつて味わった心の痛みがその瞬間に意識、無意識的に浮上してきて、「どうせ言っても分かってもらえない」などといった諦めという苦痛回避の働きによって、蓋をされてしまうのです。

それを無数に繰り返してきて、失望はやがて絶望になり、悲しみや無力感、無価値感、閉塞感などが心を覆いつくすようになります。

このようにして、自分の気持ちをうまく表現できないという状態が形成されて行くのです。

これは、表面的にとても活発でおしゃべりな人であったとしても、起こりえます。どうでもいいことは良く表現できるけれど、こと自身の真実に関してはガッチリ壁を作ってガードしているというケースもあるからです。

こういう場合、自分が壁を作っているということに気づいていない人もないわけではありません。というのは、自己イメージは「活発で明るく、みんなと仲良くしている自分」だったりすると、「自分との関係」については全く意識が向かないので、気づけないのです。

というか、「気づきたくない」という方が真実に近いかもしれません。

気づいてしまったら辛すぎるので、触れたくないわけです。

こうした状況を変えていこうとするときには、どうしても自分を表現することで傷ついたその気持ちを受け止めていくプロセスを通り抜けていかなければなりません。

そのプロセスの前で逡巡している時は辛いですが、傷ついた自分の気持ちを本当に迎えに行けると、とても心は安らかで、ホッと安堵した感覚が生まれます。

それは、その側に求めていたどんなものからも得られなかった安堵感でしょう。

ここが癒されると、少しずつ自分の真実を取り戻し、それを表現できるようになっていきます。

長くかかって形成された心の構造は、一朝一夕には変わらないかもしれませんが、自分の真実を取り戻すこの素晴らしいプロセスを慈しむことができれば、変化していく自分をもっと大切にできるようになるし、同時に、周囲からも愛され、信頼される自分になっていくでしょう。

どうぞ、自身の真実に出合う旅を、焦りながらさっさと済ませようとするのではなく、瞬間瞬間を楽しんでみてください。

みなさまの歩みが、愛と気づきに満ちたものでありますように。