第353弾 無料遠隔ヒーリングご感想

【ヒーリングテーマ】

愛を生きる選択をするために真摯に導きを祈り、実践するよう最高最善に働きかける

          2017年8月2日実施

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今週も有難うございました
m(__)m
通勤でいつも並んでいる車両は、なぜかイガイガした空気を感じていました
皆さん毎朝決まった座席に座るようで、眉間にシワをよせ、始発故の戦闘モードになります
座れると、どうだ!今日も座ってやったぞ!と言わんばかりの得意そうな顔で、
その後乗ってくる人たちもなぜかイラついてるように感じました
同じ電車でも、車両が変わると違うかも、と、思いきって先頭近くの車両に変えてみました
するとやはり、違うエネルギーが流れていました
ゆったりと優しい、争うような殺伐とした空気はありません(^^)
何だかとても気持ちよくなって眠ってしまいました
大袈裟かもしれませんが、愛を受け取る方にシフトできた瞬間でした
いつ、何時も受け取って良いのだと感じられました(^^)

それから「死」について、ポンと何か飛び出してきました
痛いし、苦しいからと言うことに恐怖を覚えていて、「死」その物の恐怖ではないのではないかとおもいました
多分、痛いとか、苦しい等の感覚は麻痺し、眠るようにあの世に行くんであろうと感じました
そしてどんな死様でも、私はその瞬間も愛を受け取れるんだと
孤独死を嘆く方もいますが、誰も道連れにはできませんし、私はあの世に行っても愛で満たされるんだと、
何かおかしいでしょうか、変な自信もあることがわかりました

どんな時も自分を愛おしむ
その時間が沢山散りばめられていました(^^)

今週も有難うございました
(^-^)/

後日、さらに追加でご感想をいただきました。

とても大切な体験がまた、ありました

仕事で、ミスを侵してしまいました
それも2度同じ事を(^_^;)

掛け持ちの仕事と両方で、少し疲れて集中力が劣っていました
でも以前とは捉え方が変わっていました

失敗があると、ダメ人間のレッテルを貼り、必要以上に自分を攻め、ボロボロにして、無価値な人にしていました
夜も眠れなくなり、翌日はもっと辛い気持ちになって倦怠感も出ていました

ですが、今朝目覚めると、何か不思議な感じがしました
人から愛されても愛されてなくても、自分のスタンスが変わらないで居られること

失敗をしても周りから愛されていること、それを感覚的に捉えることができました(^^)

どちらの状態にあっても、愛に満ちているし、受け取ることができる
そして、そのどちらもが私そのもので、「これでいいのだ!」と(^^)
頭の中でしか、わからなかったことかもしれません

反省とか、自虐とか、そう言った言葉も出てきません

間違えることに対する「怖れ」の根本を見つけることができ、また、この感触を掴めたことで、仕事の効率がアップするようなイメージすらあります

とても大切な朝になりました
有りのままの自分を愛し抜く、キラキラした朝を迎えられることが出来ました
ワァ~イ\(^^)/嬉しい!

今週も有難うございました

感謝です(^^)/

 

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なぜ、苦しいことから逃げるのか。
生きていくためだと思います。
向き合うと苦しすぎて、生きてはいけなくなってしまう・・。
生きるためには、逃げることも必要な気がします。
自分に向き合える時期は必ず来ると思います。
私は、今が、その時期だ思いました。
自分と会話できる時期がやっと来たのだと思いました。
ヒーリングを受けた後に、そう気づきました。
ありがとうございました。

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「愛を選択する」というタイムリーなテーマでしたので、
愛を選択出来なかった過去世に取り組んでいましてが、どうにも進みませんでした。
私のこれまでの恋愛は、相手が恋愛以外を選択したために上手く行かなかったケースが大半なので、
かなり重要なテーマなはずなのですが、なかなかワークに入り込めませんでした。
それでも幾つか気がついたこともあります。

これまで私の表現は「私のその時描きたいものを描く」という傾向が強くありましたが、
これも「誰かのために描く」べきなのでは、とふと思いました。
今描いている小説も、誰かのために、ということを意識してみようかと思います。
また、友人の旦那が「子供が産まれたから子供のために仕事を変えた」と言っていたのを聞いて、
「今の私に必要な変化は、こう言う類のものなんだろうな」と思いました。

これだけでも、先月強く感じていた「出来ない」「どうせまたダメなんだろう」という気持ちはかなり薄くなっています。

ワークは進みませんでしたが、今回の感想は以上になります。
今回もありがとうございました。

またよろしくお願い致しますm(_ _)m

 

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いつからか、祈ることに罪悪感のようなものがついてまわります。
他力本願で自分では何もしない
一時的なもので、その思いはいつしか薄れてゆく
人を好きになることも同じような罪悪感がまとわりつきます。
相手に望まれてもいないのに、自己中心的な勝手な思いにすぎない
望まれないのであれば、自分の価値が損なわれていくだけ

今、書き出した文章を眺めていると、本当に私は愛に満ちた幸せな人生を望んでいるのかと疑わざるえないですね。
好きな人の前では素直になれなくて、好きではないふりをするのに似ているのような気がします。
好きな人の前で、素直になると私はどうなってしまうのでしょうか。
相手の喜ぶ顔が浮かんできます。
その顔を見て、幸せな気分が沸き上がります。
沸き上がると同時に、恐れが浮き上がります。
ものすごい高性能な自動装置のようです。
幸せを失う恐れが、幸せを感じると自動的に動き出します。
自分がつくり出してしまったもの凄い装置を目の前に、
どうやったら解体できるのか途方にくれてしまいます。

助けてほしい
助けを求める自分をまず許し、
導きを受け取れるよう、
祈ります。
祈ることで心が安らぎます。
この安らぎが導きなのかもしれません。

有難うございました。

 

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さっと感想が書ける時とそうでない時との落差が激しいなぁと思うのですが、
自分の中で覚悟が出来ているテーマ、そうでないテーマでの差なんでしょうね…。
今回は「愛を選択するように真摯に祈る」でしたが、葛藤が沢山出てきました。
祈ったって!という、神への怒りや不信感。
そして、何で私ばかりが愛の実践をしなければならないのだ、という抵抗です。
私こそ愛して欲しい、愛されたい!という、お馴染みのパターンなのですが…
なかなかしぶといんですね。
ただ、そろそろ本当に卒業してしてもいいなという気持ちも出てきましたので、もう少しゆっくり取り組もうと思います。

 

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幼少の頃から、信じることで傷ついて来たため、つい最近までポーカーフェイスで力んでいました。

思い切って、総てがギフト!と受け入れることを許可してみました。

今、何ら変化のない日常が幸せだなぁ~と心から幸せを感じています。
お陰様で、穏やかに過ごせています。
感謝申し上げますm(_ _)m

 

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祖父の葬儀の準備や農作業、草刈りと慌ただしく過ごす週でしたが、後から振り返ると悲しみをまぎらわせていたなあと思います。

親族、集落の方、多くの人と久しぶりに触れ合いました。
以前より、自分を大事にしながら居ることが出来、暗く重いイメージはとても減りました。
89歳、天寿を全うしたのかなと家族皆で思える、そんな祖父でした。
家族それぞれ、出てきた感情や向き合うべきものは違い、私も整理するのに時間が掛かりそうです。

日常生活に戻り、子供のこと等で怒ったり笑ったり悩んだり…。ふと、今を充実して生きているんだなと思えました。
色々な方、存在に導いてもらいながら、その時その時出てくる感情をしっかりと生きて行きたいと思います。

ありがとうございました。

 

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なぜ苦しみに逃げるのか?
自分に言われたような気がして、ドキッとしました。
自分の目の前に選択肢がある。どれを選ぶのも自由。
それなのに、過去と同じものを選択し続けている。

それがわかっていて、方向転換できないのがもどかしくて苦しくて。
自分が現実を創っているとわかっているから、余計に。
今の状況に問題は何もないとわかっていても、
そこから自分の視点を変えるのに、あがいています。
もうそこに、ジャッジがあるのです。

苦しみに逃げないとしたら・・・
途端に浮上する落ち着かない気持ちに、命の呼吸をしています。

いつだったか、朝方の夢の中で、
何かをやりたい自分と、何もしたくない自分は、同じものだというメッセージがあり、
そこに良し悪しがないことを、夢の中で体験していました。
この1週間の中で、導きを感じた瞬間です。

何をするにも、誰に対しても、自分の中にジャッジと分離があることが、
これでもかこれでもか、というくらい現れてヘトヘトな1週間でした。

愛を生きる、に向かいながら、
同じところをぐるぐる回ってエネルギー不足だったので、今夜は満月のパワーで充電します。

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どうも解釈の変化が起こったようでした。
これも面白かったのですが、
無自覚な自尊心の現れとしての、
周囲の様々なる言質等々を思い起こしましたが、

なんというか、本人達が、
劣等感や未熟さ、ヘマをやらかしたことwを
自分達で誤魔化すために、
無理矢理こう・・・尊敬してるだの、良い人だ・・・だの、
利益誘導だの、等々という当時感覚した不自然ないや~な感じ・・・
こちらも、まともに受け付けなかったので、

その後、本人達からの呪詛とか怨念とか、自己嫌悪的態度で体躯座り、と、いっていいような表情や態度になっていったのですが、

あっさり喝破するようなことをやっときゃーよかったぜ・・・
と少々毒づきつつ、
そういえば言ったし、やったんだが、
あくまで本人が自分達の良い人像?
に執着して無駄だったんだったと思い出し。

そーゆーわけだから、
まあ、一定の配慮やマナーが、
彼等に自己嫌悪感を抱かせていたのが、

比較対照の本人都合で、
悪い人?を周囲に作りださないと、
自分を善人だと思い込めないからか?と。

で、愚痴を聞く必要も、配慮する必要もなかったわけか、
といった結論に至り、
とはいえ身に付いた習慣が・・・
あるいはやはり文化的遺伝子が・・・
等々、ややこしい文化論だの差別的発言だの・・・
に発展しそうになった辺りで打ち切りました。

まあ、なんというか
その辺りが解消されたようでした。
とりあえず、私の無理解に・・・と言えることは言えるのですが、
あまり反省する気にもならないのは、
本人たちの自己責任?という程度には、
自分でやってきたからか?という感じでありました。

どうもテーマが身近に感じられなかったせいか・・・
ざっかけな感想になりまして。

ともあれ、ありがとうございました。

 

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