第524弾 無料遠隔ヒーリングご感想

【ヒーリングテーマ】

苦手なものに敢えて意識を向けて、浮上してくる不快感を統合するよう最高最善に働きかける

            11月11日実施

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働きかけを受けた翌日、苦手な出来事がありました。
お金を損する、と思ったらとんでもなくジタバタする自分がいます。
その時は「このお金は寄付だ」と思ったら落ち着いたのですが、思考で不快感を感じるのを避けていました。

後日この時の感覚を感じようとしたら、胸の胸骨のところにとても固い板のようなものがあり、呼吸を送るとそれ以上広がらない、貼り付いたものが引っ張られる気持ち悪さで、踏ん張れませんでした。損することへの恐れの感覚も、具体的に感じるところまでいけませんでした。

苦手から逃げていることだけ分かりました。

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プライベートなことがセルフワークのテーマとなりました。

ひとつは自分が最も忌み嫌っている存在について。セルフワーク中にその人のことが急に気になり、自分がこんなにもこの人の存在に影響を受けているのか、こんなにも憎んでいるのかと気づかされました。

自分ではこの感情をどうすることもできず結局何ら統合することはでません。「誰か助けてくれー」と叫びたくなりました。しかしセルフワークでは解決できませんでしたが、少し時間が経って少しはその人に対する感情も和らいようにも思います。

もう一つは身内について。

親を失った子供、悲しみのあまり感情をほとんど失った子供が見えてきました。母と会いたいと願うので母親と対面してあげると、子どものころに母を失った「私の母親の感情」と気づきました。

子供のころの母は感情を取り戻すことがなかなかできません。しかしあるとき堰を切ったように子供のころの母は涙を流し、自分がどれだけ寂しかったか、怖かったかを訴え始めました。

母の感情が落ち着き始めたころ、私自身最も拒絶していた母への感謝などといった感情が湧いてきました。私は母の苦しみを理解することを拒絶していたことに気付きました。

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第524回無料遠隔ヒーリング、ありがとうございました。

少し前から「何かを表現すること」を人から勧めていただく事が多いのですが、それを言われる度に抵抗感が出てくるので、正直、苦手なんだなと漠然と感じていました。

先日、たまたまある番組を見ていた際に、ある場面で感動して涙が出てきました。と同時に抵抗感や怒りも出てきて、人に何かを伝える喜びやうれしさよりも、損得感情や誰にも相手にされない恐怖が先に出てくるんだなと感じました。過去に何かあったか?とその時すぐわからなかったのですが、ワークしました。

そうしましたら、ずいぶん昔に一度、メーリングリストでした発言に自分が想定しなかった反響があり、怒りや恐怖を感じた事が浮上してきました。すっかり忘れていました。解放するために感情を感じ続けていると、その辛さや悲しさやむなしさが、胸の奥につかえたようになって怒りや恐怖になってるように感じられました。とても怖がっていました。感情を感じきっていくうちに、緊張がゆるんだように思います。

ありがとうございました。

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苦手なもの、‥‥‥三日坊主だなぁ‥‥‥

よし!と思って行動に移すものの続かない( ノД`)…

子どもの頃は、ここまでルーズではなかったのに‥‥‥

子どもの頃は何故か良い子と評価され、良い子でなければ!と無理していたから10日坊主位に。

運良く?周囲が眼を離してくれてウヤムヤに。

今還暦を過ぎ下肢に無理が利かなくなり、免罪符を手に入れた感覚になっている。

そんな自分に納得できずにモヤモヤ気分になっている。

子どもの頃のあの気持ち、カケラ君を迎えに行ってきます。

時間を掛けてワークしてみます。

ありがとうございましたm(__)m

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怒り。地雷を踏んだかのように、バ~ンと弾けてしまうと収まらない強烈な怒りが、
今回は2回もあった。

根っこにあるのは、屈辱感。
感情的になってしまい、相手に向かって「もういい。自分でやります」と、
声高に叫んでしまう。怒りをその場では抑えられず、
どうしていいかわからないので、相手の前から離れることしかできなかった。

相手の発言を受けての怒りだったが、怒り自体は自分が持っているものだとわかる。
自宅に戻って怒りを表現していると、弱まっていくものの、ワークまで持っていけず。

その数日後、同じ相手からの電話にも怒り。
30分もの間、怒りを感じつつ相手と話せたのは進歩でも、30分が限界でした。

怒りを感じている時に、そのふつふつと湧く感覚を、「本当に湧くんだな…」と、
妙に冷静に観察している自分に苦笑。

見下された感じ、自分の気持ち・意図を全く理解してもらえない。
欲しいものを与えられなかった時の悔しさは、強烈でした。

だからこそ、自分の気持ち、相手の気持ちがわかるということが大事なんだと痛感。
怒りを表現しても、まだ、その強烈さ・傷ついたカケラ君に届かない。触れられない。

私自身がカケラ君の声を全く理解していないんだな、と頭では思いつつ、意識を向け続けています。

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怒りをコントロールしにくいと感じているため、今回のヒーリングを受けました。

翌日、わきおこるように気づいたのですが、自分の親が怒りやすい人で、親の怒りのレベルがそのまま私のレベルになっていたのではないかと思いました。当たり前のことにいままで気づかなかったのが情けないです。

ただ、怒りは強力なエネルギーのようで、「適切に応答する方法」の準備が間に合いません。どうしようかと考えれば考えるほど、増幅されていく感覚があります。

たしかに、他者に向けるより「自分の尊厳を守る行動」のために使えば、貴重な?エネルギーを無駄にしない方向に行ける可能性は、あります。

それができない自分に、怒りが沸き起こるのかもしれません。

この先も考えてみます。
サポート、ありがとうございました。

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今週前半も、荒れ模様の先週の雰囲気を引き継いでいきなりスマホが壊れたりしましたが、新しいものにして気分一新、使い心地も格段に良くなったので、却って「壊れてくれてありがとう」と感謝の気持ちで一杯?です。これは、先週壊れた2つの人間関係にも共通して言える事なのかも知れません。

「苦手なもの」…以前から、マンション1階住まいのため時折上の階から洗濯物が庭に落下して来て、ひどい時は2日連続で1週間に3回とか(しかも下着)の事もあり、取りに来ないし、いつも心地よくない未消化の感情(何でうちばかり!、同じ失敗を何度も繰り返すな!落としっぱなしで無責任だ!等々)がありました。

今週久しぶりにまた1つ落下物があったのですが、今回は、それほど嫌な気持ちにはならず、普通に建物の掲示板のところに荷物を吊るしておいたらなくなっていて、「ちゃんと持ち主の元に戻った様で良かった!」と思え温かい気持ちになれたので自分でもビックリです。1つ苦手が克服出来た!と小さな喜びを感じています。

もう1つは、1年以上中途半端なままになっている1つの人間関係があるのですが、昨日その人にメールを送ってみました。今まで伸ばし伸ばしにしていたのですが…まだ返事は来ていないものの、答えがどんなものであったとしても(もし返信がなかったとしても)、自分自身の心の澱はなくなって、スッキリしたので良かったと思っています。

小さな出来事ではありますが…こういう事の積み重ねがとても大切な気がしています。
今回も、貴重な機会をどうも有難うございました。

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まず自分の苦手なものは何かなーと考えました。
すると
1、怒っている人(我が子)
2、愚痴る夫
の2つがありました。

【1について】
丁度、イライラしている子供と、どうしてもやり取りをしなくてはならない事ができたので、やり取りを想像して恐怖、怯えをワークしました。
とにかく体感に命の呼吸を送り、体感の変化を感じ、軽くなった感じがありました。
(終わった直後は色々覚えていたのですが、感想を書こうと思ったら詳細が思い出せませんでした。)

その後、子供とやり取りしたのですが、ここのところイラついていた子供が、その時は冷静に話すことができたので驚きました。

私は、怒っている人を目の前にすると、自分が抜けてしまったり、物凄い恐怖や怯えが出てくるので、またその都度、向き合っていきます。

【2について】
夫との会話で、会社への不満や愚痴を聞くのがとても苦手です。
いつもは「あ、愚痴が始まるなー」と察知すると、私は席を外すのですが、この時はあえて夫の目を見て聞いてみました。

愚痴を聴いていると、胸の当たりが重いような息苦しいような何とも嫌な感覚がありました。その場からさっさと逃げたいくらいでしたが、それも捉えながら命の呼吸をしながら、夫の話を聞きました。
10分くらい聞いていたでしょうか。

呼吸をしていれば、何とか聴いていられる感じでした。すっきり軽くなることは無かったけれど、1歩1歩、呼吸を整えながら山を登り切るように、話を聞き切った感じです。
(これでワークになってのか?!)
夫は聞いてもらえて、少しガス抜きできた感じでした。

私は普段から、夫と目を見て話す時、照れ臭さもありますが、それとは違う、自分が食われるような侵食されるような怖さのようなものもあります。
最近はその感覚も感じつつ命の呼吸をしながら夫と話すようにしています。

まだまだ先は長そうです^^;

上手くまとまりませんが、以上、感想です。

ありがとうござました。



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